| أمي تحاصرني بأسئلتها... ماذا أفعل؟! | |
|
|
كاتب الموضوع | رسالة |
---|
الأميرة سلمي★
ســآعـتي : التسجيل : 28/07/2010 المساهمات : 10824 عدد النقاط : 19694 المزاج : المهنة : الهوايه : الدولة : الأوسمة : التميز : أوسمة المسابقات :
| موضوع: أمي تحاصرني بأسئلتها... ماذا أفعل؟! السبت 20 أكتوبر 2012, 7:49 pm | |
| [ندعوك للتسجيل في المنتدى أو التعريف بنفسك لمعاينة هذه الصورة]
الف مبروك القسم الجــــــــــديد ونشكر الاداره علي تنفيذ هذا القسم
ان شاء الله هبدا باول موضوع في القسم وفي انتظار ارائكم
[ندعوك للتسجيل في المنتدى أو التعريف بنفسك لمعاينة هذه الصورة]
..أمي تحاصرني بأسئلتها... ماذا أفعل؟!
[ندعوك للتسجيل في المنتدى أو التعريف بنفسك لمعاينة هذه الصورة]
هناك شكوى معتادة نسمعها كثيرا من الفتيات المراهقات، والخاصة بتذمرهن من كثرة الأسئلة والاستفسارات التي تحاصرهن بها الأمهات في الغالب. فعلى سبيل المثال، تتوالى أسئلة الأم عند عودة ابنتها من المدرسة: كيف كان يومك، وماذا حدث بالمدرسة؟ لماذا عدت متأخرة؟ هل ستذهبين إلى النادي اليوم لأداء تدريبات السباحة؟ لماذا لم تعد صديقتك المقربة تزورنا هذه الأيام؟.... وغيرها الكثير من الأسئلة المماثلة التي تعتبرها المراهقة تدخلا سافرا في أمورها الشخصية وإقرارا بعدم ثقة الأم فيها ورغبتها في مراقبة كل تحركاتها، لذا فهي تكره الإجابة عليها، وقد تجيب باقتضاب وبضيق واضح في كل مرة، أو تتجاهل الإجابة في بعض الأحيان مما يؤدي لخلافات وجدل لا ينتهي مع الأم، فلا هي تتوقف أبدا عن توجيه الأسئلة، ولا الابنة تستوعب أسئلتها بصدر رحب.
والسؤال هنا: ما الذي قد يؤدي بك إلى هذه المرحلة مع والدتك؟
الإجابة ببساطة هي أنك في مرحلة سنية خطرة - اعترفت بذلك أم لا- ، وفي هذه المرحلة ينتاب الأم قلقا كبيرا على ابنتها ورغبة عارمة في حماية صغيرتها من أي خطر. ويزيد الطين بلة أن تراك والدتك منغلقة على نفسك، تعيشين في عالم منفصل عن الأسرة، وتقضين خارج المنزل وقتا أكثر مما تقضينه داخله، ولا تحكي لها أبدا عما حدث خلال يومك، وإن بقيت في المنزل أحيانا، فأنت لا تغادرين غرفتك التي تغلقينها عليك، ولا تكادين تغادرين مقعدك أمام شاشة الكمبيوتر، إلا لتحدثي بعض الأصدقاء على الهاتف المحمول!
كل هذا يزيد من قلق وتوتر الأم، فتبدأ في إلقاء سيل منهمر من الأسئلة عليك كلما رأتك، فهي في حاجة لأن تعرف أهم ما يمر بك من أحداث يومية حتى يطمئن قلبها، وليس لمراقبتك أو تضييق الخناق عليك أو أي من الهواجس السوداء التي تملأ رأسك
إذن فما تفعله والدتك ليس إلا رد فعل على أسلوبك المنطوي المنغلق في التعامل معها، وإصرارك على استبعادها من حياتك كأنما لم تعد لها أهمية في حياتك. إنها فقط تريد أن توصل لك اهتمامها الكبير ورغبتها في علاقة قوية متينة معك بالسؤال المستمر عن أحوالك ومستجدات حياتك.
لكن لو غيرت أنت من أسلوب تعاملك مع والدتك منذ البداية... لو اعتبرتها صديقة مقربة إلى نفسك وصارحتها بكل ما يستجد في حياتك من أحداث أولا بأول، وأدركت أنها أصدق من سيقدم لك النصيحة، لما كانت لديها حاجة لسؤالك عن أي شيء، ولو حدث وسألتك في إحدى المرات، لن تشعري بالضيق لسؤالها، وستجيبين عليها بكل تلقائية وود وحنان، لأنه ليس لديك النية أصلا في إخفاء شيء عنها، ولأنك واثقة أنها لا تريد إلا الاطمئنان عليك.
ولو فرضنا أنها تحاصرك بأسئلتها بدافع عدم الثقة، فلابد أن لها أسبابها في ذلك. ارجعي بذاكرتك قليلا، فربما ارتكبت خطأ كبيرا في إحدى المرات دفعها لعدم الثقة بك، والسؤال بشكل دائم عن أحداث حياتك حتى تتدخل في الوقت المناسب لتجنب وقوعك في خطأ جديد قد يضرك أو يسيء إلى مستقبلك. وهنا الحل أيضا ليس التهرب منها أو الدخول معها في مناقشات عاصفة.
على العكس، عليك أن تتلقي أسئلتها بصدر رحب، مع الاعتراف بخطئك السابق وتعهدك بعدم تكراره أو ارتكاب خطأ آخر جديد. أخبري والدتك أنك حريصة للغاية على عدم خذلانها هذه المرة، وأنك بحاجة لأن تمنحك ثقتها مرة أخرى دون أن تقلق لأنك ستثبتين لها أنك أهل للثقة، وأنك تعلمت من أخطائك السابقة. ومع الأيام لو أثبت لوالدتك أنك بالفعل تستحقين ثقتها، ستكف تدريجيا عن ملاحقتك بالأسئلة المزعجة، ويتحقق لك ما تريدين.
[ندعوك للتسجيل في المنتدى أو التعريف بنفسك لمعاينة هذه الصورة] | |
|
| |
كبرياء انثى مشرف منتدي البيت بيتك
ســآعـتي : التسجيل : 07/05/2012 المساهمات : 3469 عدد النقاط : 4170 المزاج : المهنة : الهوايه : الدولة : الأوسمة : التميز :
| موضوع: رد: أمي تحاصرني بأسئلتها... ماذا أفعل؟! السبت 20 أكتوبر 2012, 7:56 pm | |
| من حق الام ان تسأل عن كل شي وقلق الام شيئ طبيعي وخصوصا على البنت
وبعدين الصداقة أفضل أشكال علاقة الأم بابنتها
تسلمى سلمى موضوع جميل جـــــــــدا | |
|
| |
الأميرة سلمي★
ســآعـتي : التسجيل : 28/07/2010 المساهمات : 10824 عدد النقاط : 19694 المزاج : المهنة : الهوايه : الدولة : الأوسمة : التميز : أوسمة المسابقات :
| موضوع: رد: أمي تحاصرني بأسئلتها... ماذا أفعل؟! السبت 20 أكتوبر 2012, 8:12 pm | |
|
عزيزتي الأم او الاخت القارئة:
إن الفتاة في مرحلة المراهقة تحتاج إلى والديها [وخاصة الأم] أكثر من أي وقت مضى تحتاج إلى الحب والاهتمام، تحتاج إلى أذن تسمعها لتثبت لها همومها ومشاعرها خاصة وأن هذه المرحلة لها أهميها في تكوين شخصية الإنسان، والأهم من ذلك أن هذه المرحلة قد يتبرعم فيها المرض النفسي وخصوصًا مرض الفصام، وأي مرض من الأمراض النفسية المعروفة كالقلق والخوف والاكتئاب وغير ذلك.
ـ لقد أكدت الدراسات التربوية الحديثة ضرورة وجود الأمهات في المنزل لاستقبال الأبناء من المراهقين عند العودة من المدرسة، وكذلك في وقت الغذاء وعند النوم.وأنا أعرف فتاة تبلغ من العمر أربعة عشر عامًا لا تنام إلا بعد أن تقبلها أمها في سريرها. عندها تنام هادئة قريرة العين. إن جيل المفاتيح يعاني ما يعاني من الآثار النفسية السيئة لغياب الوالدين، وأقصد بجيل المفاتيح هو أن كل فرد من أفراد الأسرة مهما كان عمره معه مفتاح يرجع إلى البيت يفتح الباب ويدخل لا يستقبله أحد ولا يسأل عنه أحد، لأن الوالدين في العمل ولا يوجد وقت للأولاد.
*- يقول الدكتور عبد الحميد هاشم أستاذ الطب النفسي جامعة القاهرة:
إن الأبحاث العالمية أظهرت أن عدم تخصيص وقت معين يوميًا والتفرغ للأبناء يوميًا أو يومين في الأسبوع لتقويم سلوكياتهم ومتابعة أداؤهم الدراسي نتيجة لانشغال الأبوين بالفعل، لم يكن يشبع الحاجات الوجدانية للأبناء، بل كان يولد لديهم المشاعر العدوانية والرفض تجاه الوالدين.
هنا بدأت الدارسات تنصح باستخدام سياسة مختلفة تعتمد على المراقبة والمتابعة اليومية للمراهقين بحيث يكون لدى الأم والأب الوقت والمساحة النفسية للقاء الأبناء بشكل شبه يومي، وبدأت الأمهات تتخلى عن نظام العمل ليوم كامل لتكون لديهم سعة من الوقت وقدرة نفسية للقيام بالجهد المطلوب لرعاية ومتابعة تغيرات فترة
عزيزتي القارئة:
بداية نؤكد على دور الأسرة الهام في تحقيق الصحة النفسية للأبناء ونموهم نموًا سويًا. فما معنى الأسرة على علم النفس؟
الأسرة هي جماعة اجتماعية تتكون من مجموعة من الأفراد
[الأب والأم وواحد أو أكثر من الأطفال]
وهؤلاء يرتبطون برباط الدم والقرابة، والأسرة هي البيئة الأولى التي ينشأ فيها الإنسان ويحدث بين أفرادها تفاعل وارتباط كما أن الأسرة هي المسئول الأول عن صحة الإنسان الجسمية والنفسية. وهنا أخص الأم بحديثي لأن الأم لها وظيفة هامة في عملية التربية، ولا يستطيع الأب أن يسد مكان الأم ودورها النفسي والحيوي في البيت. فضلاً عن وجود الأم مع أولادها وقتًا أكبر من الرجل فهي موضع أسرارهم ومصدر الحب والحنان والأمن النفسي لأولادها. ـ وقد شغلتني هذه التصريحات من بعض الفتيات فواحدة تقول: أمي لا تفهمني وتتدخل في حياتي .. ملابسي .. صديقاتي .. تخصصي .. ولا أستطيع أن أصارحها بما يدور في ذهني.
وأخرى تقول: أفضل صديقتي على أمي لأنها أكثر قربًا وتفهمًا لي من أمي. وهذه تقول: ليتها تكون صندوقًا لحياتي وأسراري. وهذه تشكو: أمي عصبية دائمًا فلا أستطيع أن أصارحها أو أناقشها في أي شيء. وغيرها تقول: أمي بعيدة عني ولا أشعر نحوها بأي مشاعر. فلا تتقرب إلي ولا أجد منه أذن للاستماع لي.
وهكذا نخلص من هذه العبارات أن الفتيات دائمًا يتهمن الأمهات بعدم قيامهن بدورهن الكامل تجاه بناتهن وعدم تفهم الأم لطبيعة المرحلة التي تمر بها ابنتها.
وهنا نقف ونتساءل هل يرجع عدم الفهم إلى فارق السن بين الأم وابنتها ؟ أم إهمال الأم للابنة وعدم الاستماع لمشاكلها ومشاعرها ؟ أم الصورة المثالية المرسومة لدى الأم عن ابنتها ؟
أم عدم فهم طبيعة مرحلة المراهقة وما تحمل في طياتها من حاجات وتغيرات ؟ ونحن نقول أنه مهما كانت أسباب عدم الفهم فنحن ندعو كل أم وكل فتاة لمتابعة هذا الملف والذي هو عبارة عن دعوة لإقامة الصداقة بين الأم والفتاة لأن هذه الصداقة تعود بالهدوء والاستقرار على الأسرة إلى جانب أنها تحقق الصحة النفسية لكلا الطرفين. لأن ضعف علاقة الأم بابنتها يدفع الابنة للبحث عن البديل أو التعلق برفقة السوء أو إقامة علاقة مع ***** الآخر.
عزيزتي الأم الصديقة لابنتها:
قبل أن نغوص في هذا الملف علينا أولاً أن نفهم معنى الصداقة عند الفتاة المراهقة وهذا وفقًا لما جاء في كتب علم النفس: الصداقة في المراهقة هي جزء من عواطف المراهق وهي عبارة عن توجيه مشاعر المحبة والحنان والوفاء والإخلاص صوب شخص واحد يعتبر بمثابة المرآة للذات حيث يبوح المراهق لصديقه بأسراره ويبثه همومه وشجونه ويتقاسم وإياه الأحزان والمسرات ومن هذا التعريف نستخلص الآتي:
1ـ أن علاقة الصداقة تتميز بالمشاركة المتبادلة. 2ـ هناك ارتباط بين الصداقة والعاطفة والعاطفة تختلف من بيت إلى آخر حيث تتزايد وتتناقص، وتزداد عندما يشعر المراهق بأنه محبوب وأنه ذو شخصية مرضية، إن العاطفة في البيئات المنزلية الصالحة عبارة عن شعور متزن متبادل يظهر دائمًا في كل المواقف الاجتماعية. إن توفير علاقة الصداقة بين المراهق ووالديه يزيد من معرفة الآباء والأمهات بأبنائهم وبناتهم فتستطيع كل الأسرة أن تستمتع بالاشتراك في عمل الأشياء المشتركة.
وإلى الأم والفتاة أقول إن للصداقة مهارات تكسر حاجز الخلافات من هذه المهارات:
1ـ التعبير عن الحب والاهتمام. 2ـ عرض المساعدة وتقديمها. 3ـ المداعبة والمشاركة في النشاطات السارة. 4ـ التجمل سواء في المظهر الخارجي أو في الكلام. 5 -محاولة فهم الطرف الآخر.
ومن هذه النهاية ستكون البداية من الأم الصديقة لفهم شخصية الصديقة الابنة ....
عدل سابقا من قبل الاميره سلمي في السبت 20 أكتوبر 2012, 8:19 pm عدل 1 مرات | |
|
| |
الأميرة سلمي★
ســآعـتي : التسجيل : 28/07/2010 المساهمات : 10824 عدد النقاط : 19694 المزاج : المهنة : الهوايه : الدولة : الأوسمة : التميز : أوسمة المسابقات :
| موضوع: رد: أمي تحاصرني بأسئلتها... ماذا أفعل؟! السبت 20 أكتوبر 2012, 8:17 pm | |
|
قلق الام شيئ طبيعي حتى بعد ان يكبر اولادها وخصوصا البنت...
وبدلا من التذمر من خوفها برائي ان تصادق البنت امها
فالام هي افضل صديقه للبنت وفي كل الاعمار
فكري بهدوء الام تريد مصلحتك وتعرف الاهم لان هي ايضا كانت بعمرك
ولها تجربة كوني صديقة لها ومحبة لها ومطيعة لها ستجدين انها اصبحت صديقتك
شكرا اسراء علي تفاعلك وردك الجميل
ادام الله لكي احبابك
| |
|
| |
Ģ.£.m.Ў
ســآعـتي : التسجيل : 13/06/2008 المساهمات : 27078 عدد النقاط : 69309 المزاج : المهنة : الهوايه : الدولة : الأوسمة : التميز :
| موضوع: رد: أمي تحاصرني بأسئلتها... ماذا أفعل؟! السبت 20 أكتوبر 2012, 9:55 pm | |
| الف مبروك عليكم القسم الجديد
تسلم ايدكـ سلمى ع الموضوع الرائع
بس سيبى الست الحاجه تسال براحتها بقى هههههههههه | |
|
| |
دموع حائرة
ســآعـتي : التسجيل : 04/03/2011 المساهمات : 14462 عدد النقاط : 24857 المزاج : المهنة : الهوايه : الدولة : الأوسمة : التميز : أوسمة المسابقات :
| موضوع: رد: أمي تحاصرني بأسئلتها... ماذا أفعل؟! السبت 20 أكتوبر 2012, 10:35 pm | |
| لا شك أن هناك تصرفات قد تنزعج منها الأم تصدر عن الفتاة مثل: 1ـ العناد: فقد ترفض الابنة القيام بعمل ما ولو كان مفيدًا لمجرد المخالفة ولكي تشعر بالاستقلالية والتميز.
2ـ الانتقاد: فقد توجه الفتاة النقد اللاذع لأمها فتنتقد ملابسها لأنها لا تناسب [الموضة] والأسلوب الذي تتعامل به مع الآخرين تقليدي وغير ذلك مما يسبب للأم الضيق والحرج أحيانًا.
3ـ الخصوصية: فتعيش الفتاة في جو محاط بالخصوصية والأسرار وإن كانت تافهة وتلجأ أحيانًا إلى استفزاز أمها بتصرفات غريبة، وتتهم الأم بالتطفل إذا حاولت التدخل في خصوصياتها.
4ـ التعاون: فقد ترفض الفتاة مشاركة الأم في أعباء المنزل وفي المقابل تضيع أوقاتًا طويلة في الكلام في الهاتف أو مشاهدة بعض البرامج أو قراءة المجلات وهذا بالطبع يزعج الأم.
5ـ العصبية: إن مما يزعج الأم العصبية الزائدة في ابنتها والمشاحنات مع إخوانها وخصوصًا الذكور لاسيما أن الأم تهتم دائمًا بتأكيد الصلات بين الأخوات في الأسرة.
هذه الأمور والاختلاف في طريقة التفكير قد تجعل هناك مسافة وهوة بين الأم والابنة وخصوصًا إذا كان رد فعل الأم كما في المواقف التالية:
إذا لم تذاكر الفتاة تقول الأم: 'عندما كنت في سنك كنت آكل ثم أذاكر وكانت حياتي المذاكرة'
إذا ردت الفتاة على الأم تقول الأم: 'عندما كنت في سنك كنت أسمع كلام ماما ولا أرد عليها'
إذا نقصت الفتاة في الدرجات تقول الأم: 'عندما كنت في سنك كنت أنجح في المدرسة بتفوق شديد'
إن هذه العبارات على العكس تسيء أكثر مما تنفع فيهدف المراهق بكل قوة إلى حماية نفسه ضد هذا الحوار ويقول: 'أنت من جيل وأنا من جيل '
لأن هذه المقارنة دائمًا تحمل معنى الدونية والنقد ويعتبرها المراهق معايرة صريحة له، وخصوصًا أنه لا يتصور فكرة أن الآباء والأمهات كانوا صغارً في يوم من الأيام في مثل سنه.
سلمى الف مبروك على القسم الجديد والله فكرة حلوة شكرا ليكي وشكرا للقائمين على التنفيذ
طرح بقمـ‘ـــه الرووعه تسلم روحكـ العطر.. لابدإآآإآع قلمكـ
يعطيكـ آلف عافيه
اترقب وبشوق..
فلآ تبخل علينآ بــ إنتقآءكـ الرآئع
لـروحكـ كل الإحترآم ~
[ندعوك للتسجيل في المنتدى أو التعريف بنفسك لمعاينة هذه الصورة]
| |
|
| |
الأميرة سلمي★
ســآعـتي : التسجيل : 28/07/2010 المساهمات : 10824 عدد النقاط : 19694 المزاج : المهنة : الهوايه : الدولة : الأوسمة : التميز : أوسمة المسابقات :
| موضوع: رد: أمي تحاصرني بأسئلتها... ماذا أفعل؟! الأحد 21 أكتوبر 2012, 2:34 pm | |
| الله يبارك فيك جيمي
الحاجه تسال براحتها ديه ست الكل يا لمض خليك في حالك ههههههه اسعدني مرورك ومستنيك بقا تشارك معانا
| |
|
| |
الأميرة سلمي★
ســآعـتي : التسجيل : 28/07/2010 المساهمات : 10824 عدد النقاط : 19694 المزاج : المهنة : الهوايه : الدولة : الأوسمة : التميز : أوسمة المسابقات :
| موضوع: رد: أمي تحاصرني بأسئلتها... ماذا أفعل؟! الأحد 21 أكتوبر 2012, 2:37 pm | |
| | |
|
| |
Celina
ســآعـتي : التسجيل : 21/12/2009 المساهمات : 12379 عدد النقاط : 18808 المزاج : المهنة : الهوايه : الدولة : الأوسمة : التميز : أوسمة المسابقات :
| موضوع: رد: أمي تحاصرني بأسئلتها... ماذا أفعل؟! الأحد 21 أكتوبر 2012, 6:44 pm | |
| الأول يا قمر مبروك القسم الجديد
وثانيا انا شايفة ان دي فعلا مشكلة منتشرة وحلها ان
على الأم أن تحاول جاهدة كسب ثقة ابنتها المراهقة
وذلك بأن تترك لها مساحة معقولة للتصرف بحريتها بما تمليه عليه طبيعتها في هذه السنوإذا كرهت الأم سلوكاً لدى
ابنتها فعليها أن تخبرها به، وتساعدها على التمييز الواضح بين ما ينبغي أن تفعله وما تفعله في الواقع، وأن تشجعها على تحسين سلوكها مع إبداء أسباب منطقيَّة مع عدم
التدخل بالنيابة عنها أكثر من اللازم، وأن تشجعها على استخدام عقلها قبل أنوثتها
ميرسي سلمى للنقاش الهادف والموضوع المهم
وان شاء الله يكون القسم في تطور مستمر دايما ونستفاد منه
ودي
| |
|
| |
الأميرة سلمي★
ســآعـتي : التسجيل : 28/07/2010 المساهمات : 10824 عدد النقاط : 19694 المزاج : المهنة : الهوايه : الدولة : الأوسمة : التميز : أوسمة المسابقات :
| موضوع: رد: أمي تحاصرني بأسئلتها... ماذا أفعل؟! الأحد 21 أكتوبر 2012, 11:29 pm | |
| الله يبارك فيكي شوشو
ميرسي يا جميل علي الاضافه المتميزه ومع رايك اكيد
وان شاء الله هيكون القسم في تطور مستمر بتواجدكم فيه[ندعوك للتسجيل في المنتدى أو التعريف بنفسك لمعاينة هذه الصورة] | |
|
| |
دموعى عنوانى
عضو شغــــا ل
ســآعـتي : التسجيل : 10/01/2012 المساهمات : 168 عدد النقاط : 218 المزاج : المهنة : الهوايه : الدولة : الأوسمة : التميز :
| موضوع: رد: أمي تحاصرني بأسئلتها... ماذا أفعل؟! الإثنين 16 سبتمبر 2013, 11:56 pm | |
| موضوع حلو اوى ....تسلم الايادى بجد ...ي ريت اى حد فى المرحله دى يقراوه | |
|
| |
| أمي تحاصرني بأسئلتها... ماذا أفعل؟! | |
|